Tonger en wjerlocht, ik haast in hoed om hjier op tiid te wêzen zegt ie.
Speciaal voor de niet Friestaligen (waaronder ikzelf): donder en bliksem, ik moet me haasten om hier op tijd te zijn.
Het is 09.00 uur, de week is amper begonnen en ik heb een kennismakingsgesprek met Wopke.
Ik zie kleine zweetdruppeltjes op zijn voorhoofd staan.
Doe de stresstest en ontdek hoe je na de vakantie stressvrij blijft
Lukt het jou om dit hele artikel de rust van de vakantie vast te houden?
Of schiet je na een paar regels lezen al lekker in de stress?
Alsof hij in een achtbaan zit te wachten
Lijkt wel of hij uit zijn stoel gelanceerd wordt.
Terwijl hij opspringt schiet zijn hand naar voren.
Ik ben Wopke zegt hij.
Het gaat zo snel, dat mijn buik wat in elkaar krimpt.
Zoals het een beleefde coach betaamt laat ik vooral niets merken.
Bovendien heb ik een super heerlijke vakantie gehad.
Ik kan je van harte aanbevelen om coach te worden, want ik ben 5 hele weken vrij geweest.
Ben lekker in mijn rust gezakt.
Heel rustig schud ik Wopkes hand.
Welkom zeg ik.
Ik laat het even stil zijn.
Zal ik je voorgaan vraag ik?
Ik druk op het knopje van de lift.
Als je geen rust in je donder hebt, dan duurt het ein-de-loos voordat die stomme k#@lift er is.
Pling zegt de lift.
Heel rustig schuiven de deuren open.
Zoeoeoeffffsssssshhhhhh.
Doe de stresstest en lees dit artikel
We stappen in de lift.
Nee ik druk vooral niet op het knopje met die twee pijltjes naar elkaar toe.
Meestal doe ik dat wel, maar deze keer niet.
We nemen even de tijd.
Het wordt een momentje mindfulness in de lift.
Wopke’s ogen tasten me af.
Als je haast hebt, dan duurt het laaaaang in de lift, voordat je arriveert op de 3e etage.
De lift vertraagt in tempo.
Plop de lift stopt.
Het duurt even een tel.
Heel rustig schuiven de deuren weer open.
Ah daar is de oeoeoeffffsssssshhhhhh ook weer.
Mijn trainingszaal is pakweg 10 bij 6 meter.
In het midden staan nu 2 tafels van ruim 2 meter bij 50 cm. tegen elkaar aan.
Aan elke zijde staan 2 donker blauwe stoelen.
Waar zal ik gaan zitten vraagt Wopke meteen als we de zaal in lopen?
Ik laat het even stil zijn.
Oooh hier is wel ok zeg ik, terwijl ik rustig een stoel voor hem achteruit schuif.
Ik wacht even tot hij rustig zit.
Nou ja, voor zover als mogelijk dan.
Wat wil je drinken vraag ik?
Koffie of thee?
En wil je er een glas water bij?
Koffie graag zegt Wopke.
Met wat melk.
Capuccino vraag ik?
Dat ha ik it leafst zegt ie op zijn Fries.
Hier in de keuken staat trouwens een Douwe Egberts apparaat.
Eerlijk is eerlijk, echt super lekkere koffie!
Voor elk bakje worden de bonen vers gemalen.
En met wat melk voor de cappucino doet er er net een paar seconden langer over.
Lees dit hele artikel en doe de stresstest
Ben tijdens het schrijven van dit artikel even naar de keuken gelopen om een bakje te halen.
Kan ik meteen even tellen hoe lang dat ie erover doet.
Eerst duurt het 5 seconden om een bekertje te pakken en dat bekertje op het plastic bekerrekje te plaatsen.
Daarna licht er een keuzemenu op.
Heb even geteld, en je kunt kiezen uit maar liefst 24 items.
Er is gewone koffie, espresso, capuccino, filterkoffie en koffie verkeerd.
Ja, wat is dan nog gewone koffie?
En oh ja, er is ook heet en koud water.
Alhoewel, zo heet is dat hete water nou ook weer niet.
Dat zogenaamde hete water is nog net geen negentig graden Celsius.
Da’s net niet echt lekker voor een goed bakje thee.
Als ik thee voor mijn klanten haal, dan verwarm ik een theeglas eerst voor met dit bijna hete water, dat gooi ik dan weg om daarna nog een keer een glas heet water te tappen, dat op deze manier net even wat heter blijft.
Ja of ik doe wat water in de waterkoker om echt kokend heet water te krijgen.
En bij elk bakje koffie kun je kiezen uit drie koffiesterktes.
Bij suiker kun je kiezen uit 3 verschillende hoeveelheden.
Dat kan trouwens bij de melkafgifte ook.
Deze laatste 3 keuzemogelijkheden zijn trouwens niet inbegrepen bij die 24 keuze-items.
Vervolgens begint het apparaat bonen te malen.
Duurt zo’n 10 seconden.
Daarna perst het apparaat heet water door de gemalen bonen.
Duurt zo’n 20 seconden.
Nu duurt het nog zo’n 5 seconden voordat het lampje knippert dat je je bekertje met koffie kunt pakken.
Al met al vijfenveertig hele seconden.
Jazeker, 45!
Ik heb trouwens een koosnaampje voor dit apparaat bedacht.
De zenmachine.
Ervan in de stress schieten is zo zonder van de energie.
De koffie wordt er niet sneller door gezet toch?
Kun je trouwens nagaan hoe dat gaat als ik een groep van 10 cursisten heb.
En nog een co-trainer.
Twaalf bakjes koffie duren negen minuten.
Ja echt; 9.
Ja ondertussen is mijn oma al dood, gereïncarneerd en staat ze net haar eerste BH te kopen zou mijn vader roepen!
Ik zet de capuccino voor Wopke op tafel neer en ga naast hem zitten.
Nou ga ik trouwens altijd naast mijn klant zitten.
Als we bij een kennismakingsgesprek tegenover elkaar gaan zitten, dan creëert dat meteen een oppositie-energie.
En met een hoek van negentig graden aan tafel gaan zitten creëert een energie van het kan vriezen en het kan dooien.
Een energie van kweetnie?
Naast elkaar zitten creëert een samen-energie.
Zo van zullen we het er samen eventjes over hebben?
Zeg maar na de volgende 3 minuten, want ik wil nog even koffie halen ok?
Sorryyyyy lieve lezer, geintjeeeeee.
Ik vraag aan Wopke hoe het met hem gaat?
Dat zou ik op zijn Fries kunnen doen: ‘Hoe giet it mei dy’?
Alleen ik ben zelf best wel wat kakkerig opgegroeid, dus dat klinkt een beetje als Jort Kelder die een spoedcursus Fries heeft gehad en van zichzelf vindt, dat je amper verschil hoort, schnappie wel?
Verschillende Friezen en ook een aantal hele lieve diepFriezen hebben me mei har hannen op har hert (met de handen op hun hart) verzekerd, dat het voor mij wijzer zou zijn om vooral geen Fries te praten.
Tenzij ik erop uit ben om de ander de slappe lach te bezorgen.
Doe de stresstest en lees dit hele artikel
Wopke vertelt, dat hij het end in de bek heeft.
Zal wel een Friese uitdrukking zijn.
Dat ie doodop is.
Een week voordat ze op vakantie gingen, heeft hij de caravan uit de winterstalling gehaald.
Zijn vrouw heeft de paar dagen erna de hele caravan in de avonduurtjes flink onder handen genomen.
Alles is gestoft en gesopt.
Binnen en buiten, de caravan glimt als een keutel in de maneschijn.
Blij toe.
Wat een stress, het moest allemaal zo vlug, maar hoera het is gelukt!
Zijn vrouw -Teatske is haar naam- is daarna in gestrekte draf naar de Lidl gereden om de caravan vol te stouwen met aardappelen, pindakaas, drop en allerhande Nederlandse eetwaren die uiteraard goedkoper zijn dan in Frankrijk.
En om het stressniveau nog wat te verhogen moest die ruthut (=Fries voor Sleurhut) voor Wopke, Teatske, hun oudste zoon van 16 (Boaz-Metske is zijn voornaam) en voor hun dochter van 14 (jannewietske) in één avond volgestouwd worden met beddegoed, handdoeken en kleding.
Dat ging zowaar zonder ruzie nog net goed.
Zo werd de caravan klaargezet en op het laatst nog even oppoaied (=opgepimped, is trouwens op zijn Fries pimped omheech ook een optie?).
Van donderdag op vrijdag hebben ze 3 uurtjes geslapen.
Tot 03.00 uur.
Hoppa, chop chop snel ontbijten en lekker lekker vroeg op pad.
Het is namelijk 2 volle dagen rijden naar de camping in het zuiden van Frankrijk.
En zo klimmen ze op vrijdagmorgen 04.00 uur met lekker weinig slaap en lekker veel adrenaline in de auto.
Hat is vanuit Friesland ruim 250 km. tot aan Antwerpen.
Daar doe je met de caravan 3 uurtjes over.
Een uurtje van tevoren hoorden ze op de Belgische radio al: ‘en het is nochtans 3 kilometer rustig aanschuiven richting Antwerpen’.
File.
Doe de stresstest door dit hele artikel te lezen
3 Uurtjes hebben ze in de file gestaan.
Daarna hurry hurry naar de Franse péage.
Daar bleef verder fileleed ze bespaard.
Zaterdag rond 17 uur kwamen ze te plak oan.
Pootjes onderuit, de caravan goed plaatsen en de vakantie kan beginnen.
Ierdappels siede, hachee út in blik ferwaarmje en de beantsjes dekke.
Wat binnen we moai fuort nou zeiden ze tegen elkaar onder het avondeten?
Allerlei leuke excursies hebben ze gedaan.
Ook een dag naar het strand.
Lekker onder een donderdeldoekje (donder del doekje = gooi neer doekje) hangen achter de speedboot.
Gelukkig hebben de meeste campings Wifi.
Dat vinden de kids fijn, want anders breekt de pleuris uit.
Die kids gaan namelijk nog liever dood, dan naar een camping zonder Wifi.
Stel je voor, dat er een echt gesprek op gang komt 🙂
De eerste woensdag ging Wopke de mail checken.
Vooruit dan maar, toch een paar uurtjes met de mail bezig, want anders ontploft de mailbox op je eerste werkdag.
Op vrijdag ook even de mail checken, op maandag en op de donderdag.
Twee weken later op vrijdag doken ze weer de auto in om de grote files op zaterdag op de péage te vermijden.
Een dag later gingen ze om 18.00 uur bij Van Der Valk in Zwolle een hapje eten om thuiskomstress te vermijden.
Met een opgeruimd humeur en een opgeruimde mailbox stapte Wopke in de auto naar het werk.
Op het werk eerst maar even naar de koffieautomaat.
Toevallig ook weer van Douwe Egberts.
Daar kwam Wopke nota bene Gepke tegen.
Hij heeft 72 collega’s.
Met 71 collega’s kan hij goed door één deur.
Er is één collega waar hij echt een pesthekel aan heeft.
En wie komt daar om de hoek in één van die 45 seconden dat de koffieautomaat nodig heeft om een lekker bakje koffie te zetten?
Wat is er voor nodig om je goede humeur in welgeteld één seconde he-le-maal te verwoesten?
Juist ja, Gepke!
Ze hebben wel eens mot gehad.
Met de baas erbij hebben ze dat uitgepraat.
In de winter op een maandagmorgen om 08.25 uur stonden ze beiden bij die koffieautomaat.
Gepke kuchte wat.
Doe de stresstest en lees dit artikel helemaal uit
Oh vroeg hij, ben je verkouden?
Ja zei ze, ze heeft wat griepbacillen in de mond.
Oh reageerde hij grappig, dan gaan we maar niet zoenen ok?
Nou, Gepke was totally not amused at all.
Tijdens de lunch pakte ze hem terug.
Waar alle collega’s bij waren.
Ze vloekte hem stijf.
Hij altijd met zijn vrijpostige opmerkingen.
Daar had ze schoon genoeg van.
Of hij voortaan zijn fatsoen naar haar wilde houden.
Ze stond met de handen in haar zij te razen.
Daarna draaide ze zich om, trok de grote koelkastdeur open en rommelde al zoekend in de koelkast.
Die grote deur versperde de doorgang.
Hij kon geen kant op.
Met een rood hoofd verdween hij de rest van de dag in zijn kantoortje.
Het is nooit meer goed gekomen tussen Wopke en Gepke.
Ze voeren een stille oorlog en zeggen geen stom woord tegen elkaar.
En ja -karma is a bitch- de eerste collega die Wopke na de vakantie ziet is nota bene Gepke.
Sorry hoor, maar soms heeft God ronduit rottige humor.
Not funny at all!
Enfin.
Doe de stresstest door dit hele artikel te lezen – je bent er bijna
Wopke stort zijn hart bij mij uit.
Dat hij een volgende zomervakantie wel link uitkijkt wanneer, hoe en met wie hij bij de koffieautomaat staat.
Hij vertelt dat hij trouwens zijn werk niet meer zo leuk vindt …
Daar heb ik heel geschikte trainingen voor.
Als hij zijn loopbaan weer lekker op de rit heeft en wat handiger op vakantie gaat, dan wordt een normale hoeveelheid relaxedheid zijn deelgenoot.
Als ik 2 weken op vakantie ga, dan zeg ik trouwens dat ik 3 weken weg ben.
Dat geeft me de tijd om eerst rustig alle mail te beantwoorden.
Enige rust is als balsam voor de ziel.
Het is zaak om deze kostbare rust te behouden.
Zoek je trouwens loopbaanbegeleiding, waarbij je met hart en ziel in je rust komt?
Dan heb ik iets heel bijzonders voor je:
De Masterclass Familie- en Loopbaanopstellingen.
Daarover zou ik je van alles kunnen uitleggen.
Maar dat is volstrekt zinloos.
Wat er tijdens een opstelling gebeurt is …
Magie!
Kwetsbaar, confronterend, liefdevol, ondeugend, dat is het ook allemaal.
En een stukje as it in heaven.
Dat is het ook.
Voor meer info klik op Masterclass Familie- en Loopbaanopstellingen.
Wil je reageren op dit artikel?
Vind ik super leuk, bring it on!
Met hartelijke loopbaangroeten,
Bodo
