Moet dat niet in je Curriculum Vitae vraagt ie?
Nope.
Schrappen die hap.
Ik heb echt een Curriculum uit het jaar nul zegt ie.
Tikje erger.
Jij ziet er fris en fruitig uit met je 49 jaar.
Maar je CV komt uit de prehistorie.
Wat is er dan veel veranderd in 10 jaar zegt ie.
Ja man!
De economie draait als een zonnetje.
Als veertiger kom je best aan de bak.
Behalve als je een vacature ziet en jij je kansen verprutst met een goed bedoeld, maar fout CV.
Als veertiger vind je `n tikkie moeilijker werk dan als dertiger.
Nogal wiedes, want veel CV’s van veertigers zijn van de oude stempel.
Als jij niet in de smiezen hebt of je CV 2020-proof is, verkloot je je toekomst.
Jij denkt dat je naar een baan solliciteert.
Sneu.
Life’s a bitch.
And then you die.
Your resumé was long dead.
Want je solliciteert naar een enkeltje shredder.
En jij maar denken, dat ze je CV aandachtig lezen als je weer een afwijzingsmail krijgt.
Hah you sucker :-).
Wake up please!
Kun je nagaan, wat er gebeur als vijftiger.
50 Ruikt naar stof op de plank.
Als vijftiger heb je geleerd een hele trits personalia op te schrijven.
Vier regeltjes heb je nog maar nodig.
Als jij met zo’n CV aan komt kakken met een waslijst aan personalia, bevestig je hun vooringenomenheid.
Je werkt dan lekker mee aan hun discriminatie.
Als je Maria Johanna Catharina de Vries heet, dat interesseert ze geen bal.
Gewoon Maartje de Vries.
Noem vooral je geboorteplaats haha.
Sorry, they don’t give a shit where you were born.
Blijf binnen de lijntjes kleuren.
Keurig hoor.
But utterly boring.
Vermeld dat je uit 1965 stamt.
Dat voelt lekker oud.
Ze onthouden 64.
Voelt veel ouder dan 55.
Dus 55 typen.
De nekslag in je Curriculum Vitae?
Dat je je vaste telefoonnummer thuis vermeldt.
Dan krijgt zo’n P&O-chick van nog geen 30 helemaal de slappe lach.
Je hebt het niet in de gaten, maar ze maakt een screenshot van je CV en die appt ze eventjes door.
Echt een giller schrijft ze er bij.
Met het geluid van een hinnikend paard.
En dames, lieve schatjes van me.
Als je een mailadres hebt dat in de buurt komt van karelenannemarie@kpanplanet.nl, dan zakt de steunpanty van de recruiter helemaal op de enkels.
Lijkt of je niet zelf kunt mailen.
Voelt als de rollator naar pensioen.
Alsof je digitaal gezien niet een zelfstandig bestaan leidt.
Hoe meer jaarkringen jouw boom telt, hoe moeilijker je aan een baan komt.
Dat wat de kranten koppen.
Snap ik wel met een oubollig CV.
Wat een gemiste kansen!
Mijn cursisten hoeven maar een paar keer te solliciteren en het is raak.
Ja ook cursisten boven de 50.
Je leest nu een paar tips voor in je Curriculum Vitae.
Ik heb er nog veel meer.
Het onderwerp CV komt pas in de vierde training.
Afstoffen is een 5-traps raket.
In de 1e training gaan we je persoon afstoffen.
In de 2e training halen we een stofdoek over je loopbaan.
Kijk, als je je levensopdracht weet, dan heb je je innerlijke koers te pakken.
En als je weet wat je in dit leven komt doen, ga je zien wat je in je beroepsleven komt doen.
Dat geeft innerlijke koersvastheid en dat straal je uit.
In de 3e training gaat de luizenkam door je presentatie.
Zodat je je fris, fruitig, authentiek en in je kracht staand presenteert op een sollicitatiegesprek.
De k#*vragen in het sollicitatiegesprek komen in de 5e training aan de beurt.
Inclusief hoe je er lekker zelfverzekerd op antwoordt.
En hoe je je salaris opkrikt.
Wedden dat je zo sterk staat dat JIJ bepaalt waar je wilt werken?
En tegen welke voorwaarden?
Om je alvast een eindje op weg te helpen lees je zo meteen Johans CV.
Die man heeft een gave.
Om bijna met 2 vingers in de neus een afdeling weer op poten te helpen.
Super geschikte kerel trouwens.
Knetter leuk om training aan te geven.
Tevreden issie.
Anders zou ik zijn CV niet mogen plaatsen toch?
Oh ja.
Klein dingetje nog.
Johan is heel vriendelijk.
Maar hij zegt wel waar het op staat.
Is gewoon zijn authentieke zelf.
Net als zijn Curriculum Vitae.
Ala je een leuke regelneef baan voor Johan weet, trek je dan even aan de bel?
Dan trakteert ie op taart.
Dus kom maar op.
Appeltaart graag.
Thanks a lot,
Bodo
P.s.: Net als Johan zeg ik ook waar het op staat.
Ik schud je graag wakker.
Dekbedopschudder noemen ze.
Relax, in mijn trainingen hebben we ook enorm de slappe lach.
Ok en nu dan?
Hoe stoffig is jouw CV?
Klik op Is jouw CV 2020-proof?
