Sollicitatie streaker
Dat durf je niet!
We bluffen en scheppen op.
Happend in een biertje op vrijdagmiddag.
Komende 2 dagen zijn van ons.
Bescheidenheid siert de mens zegt Roel.
Whaahahahaa wat een b#sh!t roep ik en we krijgen de slappe lach.
Net 30 jaar, mijn werk gaat als een trein.
Mijn collega heeft promotie gemaakt.
Ah kijk, goed nieuws; da's nog een biertje.
Er arriveert bruin biologisch dynamisch scharrelfruit met Mora keurmerk.
Yes come to daddy please!
We hebben het over vakanties.
Met een biertje in mijn handen hap ik in die bal.
Eerst proef ik mosterd.
Die wordt heet.
Tuurlijk trek ik mijn bek strak; doet me niets!
Ik blus de brand met het koele biertje.
Roel vraagt of ik met hem naar de sauna durf.
Tuurlijk!
Moet er eerlijk gezegd niet aan denken.
Ga jij met collega's naar de sauna?
Ik houd ervan, echt wel.
Maar niet met een collega brrr.
Weet je wat het is?
Je kent elkaar erruguns van en loopt elkaar tegen het lijf.
Mijn hoofd ratelt.
Uuuhmmmm waar ken ik je ook alweer van?
Het grijze controllcentre trekt een sprintje tussen mijn oren.
Mijn ogen vervelen zich dood.
Ze kijken je leeg aan.
Zakken naar borsthoogte.
Bij mannen en vrouwen.
Het is de visuele wandelroute van mijn ogen.
De volgende halte?
Juist ja, je toedeledokie.
Alsof die ander dat niet bij mij checkt.
Ohhhh dit vind ik zo awkward!
Laat me je details besparen.
Roel ik wil helemaal niet met jou naar de sauna.
Mijn tong kraamt heel wat anders uit.
Ik hoor mezelf vragen welke sauna hij fijn vindt?
No sweat.
Uhummm, sure!
Ik doe alsof mijn tong weer affikt.
Slokje bieeerrrrrr!!!
Time out.
Watte zeggieee uuuhhh?
Nudistencamping?
Jaaah hoor, ikke welllllll!
Daaacht van nieeeeet.
Drie weken later pakken we de bus.
Je weet wel, zo’n goedkoper kan niet bus.
Wordt je in 24 uur gekielhaald.
Op naar Plage Naturiste en Cap d’Agde bij de Spaanse grens.
We arriveren om 11.00 uur.
Zogenaamd zo fris als een hoentje, maar geradbraakt.
Ik kan het elk moment oproepen.
Wat een lachsalvo!
We rijden de hoek om en staan voor de slagboom in de bakkende zon.
Je moet het even voor je zien.
Allemaal mensen in hun blote jodokus.
Het kan altijd erger.
Je gaat dit niet geloven, maar het is echt waar!
Onze bus wordt links en rechts ingehaald door 2 fietsers.
Daar is weinig bijzonders aan.
Het gaat niet om wat ze aan hebben.
Het gaat om wat ze uit hebben.
Ze hebben alles uit.
Echt alles!
Please don’t mention the war?
Heb je wel eens blote mensen op de fiets gezien?
Ik ga geen smeuïge details noemen!
Maar dat is wel wat veel mensen doen.
Vooral sollicitanten.
Fietsen zich een ongeluk naar hun sollicitatie.
Gedragen zich als blootgangers op een zomerse naturistencamping.
Ja ik weet het.
Smaken verschillen gewoon.
Sollicitatie streaker
Te veel sollicitanten geven zich in hun cv en motivatiebrief belachelijk bloot.
Dat maakt ze super onaantrekkelijk.
Persoonlijk ga ik liever naar een gewoon strand.
Blijft er nog wat te raden over.
Da’s veel leuker.
Ook bij sollicitanten.
Stop je curriculum vitae belachelijk vol te proppen.
Maak je LinkedIn profiel juist wel lekker uitgebreid.
Het is je digitale moeder-cv.
Alles staat erin.
Maak van je cv je glossy folder.
Doel van je curriculum vitae
Het doel van je curriculum vitae is NIET dat alles erin staat.
Dat is alleen het doel van sollicitatie streakers.
Doel van je cv is uitgenodigd worden.
Pak dus nu even je cv erbij.
Wedden, dat de helft weg kan?
Lukt niet hè?
Daar heb je een expert voor nodig!
Ik ben er graag voor je.
Super snel en slim solliciteren
Wil je super snel en slim solliciteren?
Mail me even.
Help ik je uit de brand.
Da’s nog geen 500,-.
Klik op Super snel en slim solliciteren
Ik hoor je.
Bodo
