Page content

article content

Hoe Alzheimerig is jouw Curriculum Vitae?

Ken je “We zijn er bijna”?

Een team cameravoyeurs reist mee met gepensioneerden op vakantie.

Het programma heeft de snelheid van een slak op een teerton, zodat zelfs de moeder van die bejaarden het nog kan volgen.

Mannetje, vrouwtje en caravannetje op pad.

Die cameragluiperds leggen ALLES vast.

Minuten lang kijk je naar kruimig klotsende aardappelen en opa Cor die sperzieboontjes sopt.

Je voelt aan je water, dat hij zometeen zijn vrouw gaat vragen waar de nootmuskaat staat.

Hoe voorspelbaar kan het worden?

Dan is er reclame, chips, net te laat om het geluid weg te zappen.

Gaat het ook nog over Tena Lady en knallend hard klotsen katoenen hulpmiddeltjes tegen mijn vensterbanken omhoog.

Daar is oma Sjaantje weer.

Ze rijdt langs prachtige velden vol lavendel, je kunt het bijna door de TV heen ruiken.

Daar in la douce France staat ze in haar bloemetjesjurk in haar beste Frans zo lief mogelijk een pondje gehakt te bestellen.

Comment dire half om half en Francais?

Eenmaal buiten scheldt ze die pokke boulangererie, charcuterie of pinokkiotoko in plat, onvervalst Mokums de huid vol, omdat die lul in de pot daar achter de toonbank met zijn varrekensoortjes het verrekt Engels te praten.

Herkenbaar als werkzoekende, ben je soms ook boos op je werkgever, time for a change!

Mon dieu, c`est ne pas vrais denk ik dan, in Frankrijk kun je mille temps plus delicieux eten dan die Hollandse kost toch?

Cor en Sjaantje komen samen in beeld.

Ze zitten hun vorstenmaaltje onder de luifel weg te prakken in van die Hartman tuinstoelen die een leven lang lelijk en onverwoestbaar blijven.

Daarna zien we ze ontbijten.

Nerregens tikt het koekoekje als thuis en de lekkerst rammelende hagelslag is van Venz.

Daar is de Calvé met crunch en met de hand gezette Douwe Egberts koffie.

Komt er ook nog dieetmargarine op tafel wat veganfetisjisten smeerbaar plastic noemen.

Don’t worry, het kan nog erger.

Na een bezoekje aan de locale markt waar tomaten echt zongerijpt zijn en smaakcellen je tong innig knuffelen doen ze een bakje met gebakje.

Cor gaat even plassen, maar komt na tien minuutjes terug met rood aangelopen hoofd.

Tante Sjaantje kijkt bezorgd.

Er komt helemaal niets uit zegt Cor.

Oh jee, dat is niet goed zegt Sjaantje.

Het gaat zo sloom, dat mijn TV bijna in coma van het dressoir glijdt.

Ja ik verzin dit niet, het is fokking true, ik zweer het je want ik weet waar je schoenen lopen jongen ook al is het in Frankrijk.

Al lopend naar de auto eet Sjaantje nog even haar gebakje op en dan plankgas naar het ziekenhuis.

Daar zijn wel meer Hollandse 65+ Jeu de Boules slingeraars voorbij gekomen.

Je houdt het wer-ke-lijk niet voor mogelijk, die creepy lensgluurders gluipen gewoon al filmend mee de spreekkamer in.

Alles wordt en pleine publique besproken en uitgezonden, te gênant!

Ze brengen nog net niet in beeld hoe ze zometeen die catheter uuuhmmm enfin it’s getting too much already.

Het lijkt een crashcourse ‘gegarandeerd slapen in no time’.

Elke minuut is voorspelbaar.

Weet je wie of wat ook amper te reanimeren energie heeft?

Het Curriculum Vitae van de meeste werkzoekenden.

Denk je dat een P&O-er de brieven met CV van 100 sollicitanten rustig gaat zitten lezen?

Jouw CV moet dus binnen 5 seconden de aandacht trekken.

De gemiddelde sollicitant heeft een brief met CV van 5 kantjes.

Dat zijn 500 velletjes papier met 475 kantjes braaktekst.

Dit is voor jou de perfecte kans om bij die 25 kantjes te horen die positieve aandacht trekken.

Dat zijn de 25 kantjes van de 5 sollicitanten die voor een vacature meestal uitgenodigd worden.

Maar dan moet je wel even weten hoe.

De meeste CV’s kunnen zo door de shredder.

De meeste CV’s zijn de moeite niet waard om gelezen te worden.

Ze hebben too low energy.

Zo’n selecteur wil dwars door het papier of door jouw freakin PDF voelen dat je super zin in die baan hebt.

Dan moet je dus niet uitstralen dat je zeg maar die baan wel wilt doen, maar geen tijd in je CV wilt steken.

Want dan kom je net zo psychisch met pensioen over als die oma’s en opa’s op reis.

Om op te vallen moet je je kop niet als een bejaarde overjarige schildpad intrekken, maar boven het maaiveld uitsteken.

Jaaah goed zo, stretchen dan nekkie.

Een gemiddeld modaal salaris, da’s incl. alle werkgeverslasten kleine 50 mille.

Daar willen ze echt geen Opa Cor of Oma Sjaantje voor.

En al vind je jezelf niet suf, wedden dat jouw CV dat wel is?

Die staat in het voorportaal van de eeuwige CV-velden, oftewel de shredder.

Te saaie en te voorspelbare zinnen.

Mensen bellen me en vertellen dat ze wel tientallen keren solliciteren.

Soms zijn ze zo ontmoedigd, dat ze er bijna bij zitten te janken.

Ja dan gaat die Cor en Sjaantje energie vanzelf in je CV + brief zitten.

De cursisten die ik begeleid, hoeven maar 3 keer te solliciteren en het is raak.

Hatseflats!

Kun jij ook?

Ja dat kun jij ook!

In 4 uurtjes tijd.

Is nog gratis ook.

Welkom op de gratis Masterclass Curriculum Vitae en LinkedIn.

Cheers!

Comment Section

2 reacties op “Hoe Alzheimerig is jouw Curriculum Vitae?


Door Petra op 15 september 2020

Je stuk is helder, jammer dat je alzheimerig als werkwoord gebruikt. Het is een vreselijke ziekte. Zet er eens een andere ziekte neer dan zou je je wel twee keer bedenken.


Door Bodo Agterhof op 15 september 2020

Hallo Petra, fijn dat je even reageert. Ben wat een dekbedopschudder. Ik schrijf graag op het randje. Dat is de vrijheid van een schrijver. Met dat woord oin de titel begrijpt iedereen in één oogopslag wat ik bedoel. En ja tuurlijk is het een vreselijke ziekte. Mijn vader heeft het ook.

Plaats een reactie


*


This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.