Hoekje uit je CV

Grijze pantalon, donkerblauw colbert, oude lullen streepjesdas en nog geen 40 jaar.

Kocht ik elk jaar bij een exclusieve flagstore.

Ik kreeg er mijn eerste pak van mijn vader.

Dus ging ik elk jaar weer.

Als je Rotary member BENT, klok dan met vrinden 5 star Scotch weg en rook samen een goede Havanna.

But this is so not me

Een make-over lady hatsteflatste snel haar gemanicuurde wijsvinger op `t zere plekkie.

“Jij bent een klein boefje” zegt ze.

“Je bent warm, maar je humor is op `t randje”.

“Uhum” zeg ik.

“Eigenlijk erover heen, maar jij komt ermee weg”

“Tell me more babe” zeg ik.

“Deze kleding” vraagt ze “komt `t uit opa’s kast of zo?”

Zeg chick, ik ben al uit de kast, lijkt me voldoende toch?

Haar psych-test ontrafelt mijn personality.

In de basis heel conservatief, naar buiten toe extravert en tikkie flamboyant zegt de rapportage.

“Tijdens het follow-up gesprek alle ouwe lullen broeken inleveren” roept ze.

Donkerblauwe jeans en katoenen broeken staan supertjes netjes en maken je 20 jaar jonger.

Da’s at my distinguishing age mooi meegenomen.

Wou ze het ook nog even met me hebben over mijn overhemden.

“Je plukt precies de verkeerde uit het rek”.

Fock zeg.

“Boring blokken, rukruitjes en saaie strepen, got to be kidding right?

Als bankemployee en in Huize Avondrood is `t vast trending en happening.”

“Met je creatieve geest matcht een crea blouse veeuulll lekkerder.”

Shoot, she nailed it!

Nog een kleurenpaletje er tegenaan and damn it’s true: I rock babe!

Weg met die kartonnen boterham waar ze niet eens chocolade hagelslag vanaf willen likken.

Ik krijg trouwens verdomd veel dooie boterhammen gemaild.

Kunnen samen met mijn keeeuuuurige grijze pantalon en donkerblauw colbèèèrt met voornaam très chique erin genaaid -dat dan weer wel- naar de opslagplaats voor fossielen in Huize Avondrood.

Zelf denken ze dat het hip is wat ze mailen.

Maar mijn corrigerende steunpanty schiet er niet reanimeerbaar van op mijn enkels.

Sommige CV’s lijken een Amsterdams monumentenpand.

Mooi van verre, maar verre van mooi.

Rijp voor monumentenzorg.

Men leze zorgbehoevend.

“Met authentieke details” staat er in de advertentie bij de makelaar.

Heb jij zo’n perfect curriculum vitae?

Zeggen mijn cursisten ook hoor, “het gaat toch om de inhoudelijke kwaliteit” roepen ze dan?

Wake up dear!

Eén van mijn cursisten heeft een Surinaamse kop.

Hele aardige gast, damn clever issie, maar wordt gediscrimineerd met zijn rasta hoofd.

We hebben een vers kiekje gemaakt for a much better image bij de selecteurs.

Wit overhemd en donker blauw colbert.

Ja ik lieg dit niet zeg, mij maakt het 20 jaar ouder, ik zweer het je en hij fleurt er juist van op.

Nog even naar de kapper om zijn kroeshaar te stylen en hij weet precies waar zijn schoenen lopen.

Naar het sollicitatiegesprek, want ineens heeft hij response.

Van de week ging zijn haar zelfs ontkruld recht overeind staan.

Kreeg ie onverwacht een uitnodiging via LinkedIn.

Had een recruiter hem opgesnord.

Wat een fotootje en een sticky story op LinkedIn voor elkaar krijgen!

Een andere cursiste is Sanne.

Bloedmooie blonde vrouw.

Ook nog smart, cute en damn funny.

Voor haar zou ik bijna hetero worden.

Op de foto lacht ze je lief toe.

Helmaal onderaan haar CV schrijft ze dat ze hardrock concerten bezoekt.

Hoeveel sollicitaties voor die baan met confetti?

Twee!

Get my point?

Als je CV onverwachte wendingen bevat, verdubbel je je kansen op een uitnodiging.

Marcel is net als ik soms wat ondeugend.

Een dekbedopschuddertje.

Heeft een baas nodig die niet in Rotary stramien zit.

Ben benieuwd of u mijn Curriculum Vitae tot en met de allerlaatste letter leest schreef ie.

Beng!

Meteen een uitnodiging.

Hester heeft een professionele doelstelling op haar CV geschreven.

Heeft ze anders genoemd: Nu in de aanbieding.

Hier en daar nog wat geinige sales puntjes in haar CV opgenomen.

Onderaan heeft ze de kop Nevenactiviteiten vervangen door Ingrediënten.

Heeft ze 3 testimonials geschreven die als referentie ook op haar LinkedIn profiel staan.

Snap je nu waarom de meeste CV’s op het resumé kerkhof liggen?

Waarom mijn cursisten maar 3 keer hoeven te solliciteren voor die champagne kurken ploppende baan?

Dat geloof je toch niet, klik maar op Hoe solliciteren anderen met een Hoekje uit je CV?

Heb jij zo’n dodelijk saai CV van 15 in een dozijn?

Dan is het tijd for something completely catchy.

Hoogste tijd om te solliciteren met Hoekje uit je CV.

Kun je gewoon leren namelijk.

Krijg je een damn onderscheidend CV.

Net als deze piano, cool toch?

Hoekje uit je CV voor resultaat

Hoekje uit je CV kun je maken in 4 uurtjes.

Speciaal daarvoor is er de Masterclass CV + LinkedIn.

Krijg je van mij DE formule om de sollicitatiecode te kraken.

Da’s dezelfde code die ik mijn cursisten geef.

De code die je waanzinnig veel zelfvertrouwen geeft.

Is bijna gratis: € 12,30.

Da’s een lekkere bouteille avec du vin rouge bij de kerst.

Er is één lief, klein, schattig ja maartje.

Deze masterclass duurt luttele 4 uurtjes en is live.

Sorry, ik doe niet aan vlug op en neertjes voor de webcam.

Houden werkgevers ook niet van.

They wanna see that ass moving.

Ze willen zien dat je er moeite voor doet.

Dus nee, geen webinar, zodat je in je luie stoel lekker in slaap kunt sukkelen.

Ik ben veeleisend, zijn werkgevers ook, dus die 4 uur wil ik AL JE AANDACHT.

Daar krijg je ALLES voor terug. 

Mijn expertise van > 25 jaar.

Mijn humor.

Inside tips.

Waarom mijn succespercentage 95% is.

Welke CV’s 99% zeker weten gelezen worden.

Waar `t `em in zit, dat mijn cursisten maar 3 sollicitaties nodig hebben.

Hurryyyyyy up, want het is de laatste Masterclass CV + LinkedIn dit jaar.

Volgende keer is pas volgend jaar eind januari.

Make the last seat this year yours op vrijdag 11 december in Heerenveen 13.00 – 17.00 uur.

Krijg je een top notch hoekje uit je CV.

Kun je lekker RAAK schieten.

Cheers,

Bodo

P.s. weet je wat anderen zeiden over hoekje uit je CV?