Page content

article content

25 hilarische Sollicitatiefouten om gegarandeerd afgewezen te worden, ook voor 50+

Met deze 25 hilarische Sollicitatiefouten word je gegarandeerd afgewezen.

Nu sterk verbeterd voor 50-plussers voor nóg meer resultaat.

Het zijn fouten die ook jij gegarandeerd met succes kunt toepassen om sollicitatiegesprekken te vermijden.

25 hilarische Sollicitatiefouten

hilarische Sollicitatiefouten

25 hilarische Sollicitatiefouten

De 25 meest hilarische Sollicitatiefouten om linea recta afgewezen te worden

1- Meteen een grote Sollicitatiefout en de perfecte manier om vooral niet uitgenodigd te worden is je passie ontkennen. Ga er niet naar op zoek, wees vooral niet nieuwsgierig welk werk jou energie geeft want dan loop je het risico uit te groeien naar expert brrrrr;

2- Houd korte functienamen die bij je passen vaag. Je bent een prachtig schilderij, maar zorg ervoor dat er geen haakje is om het aan op te hangen. Maak vage omtrekkende bewegingen, gebruik veel woorden en kom niet to the point;

3- Gebruik 13 in een dozijn talenten, zoals flexibel, geen 9-5 mentaliteit, communicatieve vaardigheden, resultaatgericht, etc.

4- Als je solliciteert naar de functie van Intercedente, schrijf de functienaam verkeerd, “Incidente” doet het dan erg goed;

5- Als je wilt je brief en CV subiet door de shredder gaan, schrijf dan de naam verkeerd en het liefst ook de aanhef. Zoek de verschillen bij “Geachte Heer van der Krogt”; er staan 2 foutjes in;

6- Maak je Curriculum Vitae zo saai mogelijk. Geen pasfoto, begin lekker saai met een lange trits van opleidingen en cursussen en daarna pas je werkervaring, allemaal in zwart/wit. Wees uitvoerig met minimaal 4A4;

7- Zoek voordat je schrijft of mailt geen info over de werkgever op. Zoek ook geen info op Linkedin, negeer de zakelijke pagina op Faceboek. Doe een blinddoek op en schiet met hagel;

8- Zoek op LinkedIn niet op wie er nog meer werken. En mocht je dat dan in het ergste geval toch ontdekken, bel dan niet met die persoon. Het is namelijk veel leuker om de baan te krijgen, terwijl je er amper moeite voor doet, komt zeg maar gewoon je bekkie in gevlogen;

9- Bel niet van tevoren met de werkgever om te ontdekken dat de verkoopster in de showroom voor geschenkartikelen over de ideale cupmaten moet beschikken, omdat dat simpelweg de omzet doet stijgen of dat ze ook de planning en administratie moet doen. Nee, schrijf liever dat je geknipt bent voor de functie;

10- Als jij het dienblad neerzet, komen de duiven al aangevlogen. Uiteraard wordt jij uitgenodigd, dat was meteen al duidelijk. Je bent niet domdom, je vertouwt op TomTom, nee niet een half uur van tevoren vertrekken, maar stipt op tijd;

11- Je gaat er vanuit, dat ze bij je toekomstige werkgever achterlijk zijn, dus je komt gewoon in een ongepoetste auto aangereden die je voor de deur parkeert;

12- Voor de hoofdingang spuug je je kauwgom in de bosjes of je houdt deze in, niemand die dat ziet, of je plakt het op een onbewaakt moment onder de stoel;

13- Dat je net van tevoren in de hondenpoep hebt gestaan of gesport hebt kun je verbloemen met veel deodorant. Je speelt op zeker, dus een extra lading eau de toilette of aftershave, dubbeltje eerste rang, dus graag een imitatiemerk van de markt;

14- Je moet toch in de receptie wachten, dus die grote boodschap kun je gerust daar in het toilet achter laten, tsjah, iedereen moet toch wel eens;

17- De receptioniste is er alleen om koffie en thee te serveren, verder kun je de receptioniste negeren;

18- Dames benadruk je twee pluspunten met een push-up BH en een strakke blouse + geweldig decolleté. Mannen zijn volwassen genoeg om het gesprek puur zakelijk te houden;

19- Je wilt zelfverzekerd overkomen. Geef dus een enorm stevige hand en kijk de ander strak in de ogen aan;

20- Eén van de doeltreffendste sollicitatiefouten is om gemeenschappelijke onderwerpen te vermijden die het ijs zouden kunnen breken, zoek de personen vooral niet op op Facebook;

21- Bescheidenheid siert de mens en je krijgt braakneigingen van STARdom, da’s pas dom. Bereid geen vragen voor volgens de STAR-interviewtechniek en zoek dit ook niet op op Google;

22- Ja je houdt van concreet houvast, het is dus echt geen sollicitatiefout om in het eerste gesprek naar het salaris te vragen. Die niet waagt, die niet wint;

23- Nee jij hebt geen probleem met bazen, er zijn alleen weinig goede bazen. Je vorige baas was echt een ^&# met vingers en dat mogen ze gerust weten;

24- Als ze vragen naar je sterke punten, vertel dan vooral dat je eerlijk en direct bent. Dat maakt de weg vrij om open te zijn over al jouw zwakke punten. Je bent wie je bent en als ze dat niet accepteren dan is dat jammer, it’s their loss;

25- Als je afgwezen wordt, spuug dan je gal op Facebook en ook op de hangplekken voor klagende werkzoekenden op Linkedin, je weet wel, daar zijn meerdere groepen voor. Potver, je ontvangt immers niet eens kilometervergoeding voor je kilometers. Welnee, je toekomstige werkgever Googelt niet op jouw naam, dus die leest toch jouw ellende niet op social media.

Als bonus nog wat sollicitatiefouten om …

ook als 50plusser extra snel afgewezen worden: 

26- Op je Curriculum Vitae zorg je voor een lange lijst met Personalia. Waar je geboren bent en dat jouw doopnamen Maria Johanna Berendina zijn is namelijk heel belangrijk voor hoe je functioneert. Oh ja, gescheiden en 3 kinderen werkt ook als een trein;

27- Nee, geen pasfoto, want je weet nooit waar die terechtkomt. Ja de hele wereld zit namelijk echt op je te wachten, iedereen staat te trappelen om je te leren kennen en je huis leeg te roven;

28- Laat de lezer van je Curriculum Vitae lang raden wat voor vlees ie in de kuip heeft en maak geen professionele doelstelling tussen personalia en arbeidsverleden, omschrijf vooral niet kort en krachtig wat je talenten zijn, wat de resultaten zijn die je kunt boeken en welk werk jou een kick geeft;

29- Noem geen geboortedatum en laat de selecteur uitrekenen hoeveel jaren er tussen zit tussen de middelbare school en nu;

30- Je houdt van een degelijke aanpak -je noemt dit niet ouderwets- en je benoemt alles zonder opsmuk. Dat woorden als “Word Perfect” en “steno” jouw CV terug naar de vorige eeuw katapulteren maakt niet uit;

31- Op je C.V., op Facebook en op LinkedIn heb je allemaal verschillende foto’s staan. Op Facebook die foto bij het zwembad met een glas wijn dat kan best, de selecteur snapt heus wel dat dat op vakantie is. Eén van de meest hilarische sollicitatiefouten is op LinkedIn dat leuke kiekje samen waar je gewoon je partner vanaf knipt. Of toch die foto in een luchtballon? Is wel zo origineel;

32- Tuurlijk heb je hobby’s. Tuinieren, lezen en sport zijn toppertjes, ook al stralen ze geen energie uit;

33- Degradeer jezelf tot kassakoopje door te vermelden dat ze op je salaris korting kunnen krijgen van de belasting;

34- Drie maanden proefplaatsing om de deal daarna alsnog af te ketsen doet het ook goed;

35- Benoem tenslotte geen behaalde resultaten in je Curriculum Vitae. Dit is echt één van de meest kollossale sollicitatiefouten. Het zou je hele sollicitatieproces wel eens kunnen kantelen.

Om nog meer Sollicitatiefouten te leren maken …

Raad ik je absoluut af om naar de 2-daagse Sollicitatietraining voor € 48,- te gaan. Heeft vast geen inhoud, ook al krijg je er 2 lunches bij en een diner. Al die referenties zijn vast nep …

P.s.1: Even een reactie onderstaand is natuurlijk helemaal fout.

P.s.2: Zorg ervoor dat jij de enige bent die fouten maakt, deze nieuwsbrief liever niet doorsturen.

Comment Section

2 reacties op “25 hilarische Sollicitatiefouten om gegarandeerd afgewezen te worden, ook voor 50+


Door Marlies op 24 februari 2016

Dus niet die foto van de nudistencamping plaatsen?


Door Bodo Agterhof op 24 februari 2016

Haha nee dat is niet handig, tenzij je alleen het bovenste gedeelte van de foto gebruikt 🙂

Plaats een reactie


*


This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.