Wat een PLORK zou mijn zoon zeggen.
De baan leek mooi van verre, maar was verre van mooi
Wattuh?
Een PLORK?
Yep: Perfect Lichaam, Onwijze Rot Kop.
Da’s een vent die er lekker uitziet, zeg maar om op te vreten.
Alleen jammer dat ie boven zijn schouders niet om aan te zien is.
En nog jammerder is dat ie enorme bagger uitkraamt.
De baan leek mooi van verre, maar was verre van mooi.
In de advertentie zag de baan er lekker uit.
Assistant to the chief.
Veel zelfstandigheid, stressbestendig zijn, brede span of control en meer dan uitstekende arbeidsvoorwaarden.
In de advertentie klopte het hele plaatje.
Tineke is wel wat gewend.
Als je het hebt over multitasken, dan kan zij er masterclass in geven.
Ze heeft ze allemaal lekker op een rijtje.
En da’s nou net de grap: ze houdt ze vooral lekker op een rijtje.
Hoe doet ze dat?
Zo zit ze in elkaar.
Vandaar, dat ze ze voor een wat chaotische baas ook met gemak op een rijtje houdt.
Tijdens de trainingen heb ik haar wel gevraagd wat ze zoal voor haar baas op een rijtje houdt.
We hebben tranen gelachen.
Over een vorige baas die echt een visionair leider was.
Met een neus voor gaten.
Voor wat voor gat er in de markt zit.
En hoe je goed gebruik kunt maken van zo’n commercieel gat.
Hij stak zijn neus ook wel eens in een verkeerd gaatje.
Tuurlijk, getrouwd, twee kindertjes, groot huis en een Tesla.
Helemaal zoals het hoort.
Kan ie par 4 tikken op de golfbaan.
Maar soms moet ie even andere stoom afblazen.
Dan zoekt hij dames op met een wat pittige seksuele voorkeur.
Met handboeien en zweepjes en zo.
Overdag de stoere, genadeloze big boss.
Maar soms eventjes de onderdanige, machteloze stakker.
Kan ie de volgende dag lekker Zen naar het buitenland vliegen om lucratieve zakendeals te sluiten.
Maar ze ontving wel eens een brandend telefoontje.
Was ie als rasechte ADHD-er en mega chaoot zijn paspoort kwijt.
Is niet handig op Schiphol.
Zij met de taxi met spoed naar die hoerenkast.
Zij zorgt dat zijn lieve gezinnetje daar niet achterkomt.
Zulke situaties is Tineke gewend.
Niet voor één gat te vangen als je snapt wat ik bedoel.
Ze is topsecretaresse.
Ze doet al het werk achter de schermen, waarvan men denkt dat de big boss dat himself doet.
Achter de advertentie zat trouwens een wervings- en selectiebureau.
Ze reageerde en werd uitgenodigd.
De baan leek zo mooi …
Moest ze praten met zo’n omhoog gevallen tuttebol van nog geen dertig, die zich gedraagt als een ‘yeah I’ve made it’ vijftiger.
Zo’n too shiny Incidente die met too much lipgloss eerst in haar latte macchiato roert, uiteraard zonder haar kunstnagels te breken.
Om daarna jou aankijkend haar lippen te tuiten en een slokje te nemen zonder haar lipgloss te ruïneren.
En ondertussen zit ze te denken welk Curriculum Vitae het meeste gaat opleveren.
Oh ja sorry, is ook zo, ik bedoel Intercedente.
Enfin, mijn kandidate is niet van gisteren.
Top papieren, top opleiding en excellente werkervaring.
Maar ze komt er niet tussen.
“Uw opleiding en werkervaring sluiten niet helemaal aan bij het zoekprofiel van onze opdrachtgever” zegt de mail.
Digitale Diarree noemt Tineke dat.
Ja en wat nu dan?
Wat moet je doen, als je als vijftiger met een dijk van een CV niet opgewassen bent tegen zo’n smartass van net meer dan twintig?
Als jij je kids al bijna groot hebt en dus ook nog eens extra levenservaring meebrengt?
Maar je verliest het van de dame die meer bezig is met de pluspunten in haar decolleté te scoren dan met jouw pluspunten?
Blijf je dan werk zoeken via zo’n uitzend- of wervings- & selectiebureau?
Zo’n uitzuigbureau dat pretendeert klantvriendelijkheid hoog in het vaandel te hebben?
Maar het enige waarvan de wimpel vrolijk gaat wapperen is de kassa die rinkelt?
Sorry, maar als jij succesvol bent én je bezorgt hun kassa geen tingeling, dan ben je snel uitgetingeld.
Dan hoor je geen pling van you’ve got mail, maar het geluid van een WC dat doorspoelt.
Ah ok, Tineke komt eraan.
We hebben een afspraak.
Ze is mega pissed.
Met haar Beyoncé catwalk loop komt ze op stiletto hakken op me afgestapt.
Zo van help me of ik vermorzel je.
Gucci.
Zou het een echte Gucci handtas zijn?
Ik haal koffie.
En hoop dat ze eerder afkoelt dan de koffie.
Ik vraag haar of ik iets fout heb gedaan.
Nee niet jij zegt ze.
Ja wil je dat dan wel eventjes onthouden vraag ik haar?
Jij motherfucker zegt ze grinnikend.
We bedenken een andere manier om te solliciteren.
De baan leek mooi van verre, maar was verre van mooi
Met opzet kort ze haar LinkedIn profiel in.
Nu is het geen Bijbel meer waar alles in staat, maar de beknopte pocket versie.
Haar CV korten we ook in.
Ja want zeg nou zelf.
Een gewoon strand is toch veel leuker en lekkerder om naar te kijken dan een naaktstrand?
Vooral bij vijftigers brrr :-).
En ze maakt een Pitch.
Gottohave a damn sexy smashing pitch babe!
No pitch no interview.
And no interview no salary!
In de pitch begint ze met een anekdote.
Dat ze in de supermarkt staat met haar 2 kids.
Terwijl ze hagelslag in haar winkelwagentje doet, gaat haar mobieltje.
Haar baas aan de lijn.
Dat ie op Schiphol staat.
Uhuh, ja zonder paspoort.
Dan weet zij wel weet waar hij de vorige dag is geweest.
Ze belt als de sodemieter 2 taxi’s.
In de 1e taxi stouwt ze de kids en de boodschappen en die laat ze thuisbezorgen.
Zelfs stapt ze in de 2e taxi, rijdt eerst naar de rosse buurt op de Walletjes en daarna naar Schiphol.
Van de baas mag ze de taxi het dubbele tarief betalen incl. boetes.
Dat uit deze anekdote haar belangrijkste talenten blijken.
Namelijk rust en overzicht bewaren en op het goede moment de goede acties ondernemen.
Dat ze met deze talenten een 25-jarige carrière heeft opgebouwd van secretaresse en en later top rechterhand van de baas.
Dat ze weer zo’n baan zoekt.
Dat toen ze vijf was haar vader er ineens ervandoor ging.
Dat dat het leven van haar moeder verwoestte.
Dat ze toen besloot om never, echt never de control kwijt te raken.
Dat als je hot shot CEO bent, dat je dan haar moet hebben om te excelleren.
Ze eindigt het filmpje met haar naam, mailadres en mobiele nummer.
Hoppa, we hebben het filmpje opgenomen in één shot.
Dat communiceert ‘what you see is what you get’.
Dat filmpje heeft Tineke geüpload op haar LinkedIn profiel.
We hebben een manier besproken om in contact te komen met CEO’s, directeuren en HRM-directors.
Vervolgens heeft ze elke directeur die haar uitnodiging accepteerde de volgende mail gestuurd:
Geachte …,
U heeft vast weinig tijd, dus ik val meteen met de deur in huis ok?
Ben de Personal Assistant geweest van een CEO van een organisatie die is gegroeid van 5 naar 50 miljoen.
Ik heb een filmpje op LinkedIn staan, zodat u snel kunt scannen of we een match zijn.
Mijn opleiding, werkervaring en kwalificaties leest u op LinkedIn.
Sterke koffie graag, gewoon zwart, espresso is ook goed.
Met vriendelijke groeten,
Tineke.
Omdat niet alle details in haar CV staan en ook niet in haar LinkedIn profiel, weet ze welke vragen er in het gesprek gesteld gaan worden.
Op deze manier is Tineke lekker in control.
Vorige week belde ze me.
Dat haar filmpje op LinkedIn vaak is gedeeld.
Met 2 weken werd ze gebeld door een CEO en uitgenodigd voor een gesprek.
En ze werd aangenomen.
Dus ik feliciteerde haar uitvoerig.
Dank je zegt Tinke.
De baan is echt super mooi.
Vanavond laat ik de champagne knallen zegt ze.
Vooral omdat ik deze baan toch nog even niet accepteer.
Jij motherfocker roep ik lachend, waarom?
Omdat de zomervakantie eraan komt zegt ze.
Dat ze de afgelopen 10 jaar mega hard heeft gewerkt,
Juni, juli en augustus wil ze even niet werken.
Ze heeft met haar man en hun 2 pubers een rondreis van een maand geboekt door de USA.
Eerst komt quality time met het gezin.
Lekker samen de batterij opladen.
Daarna komt het werk.
Dat haar volgende baan haar vindt in plaats van omgekeerd.
Wil jij net als Tineke niet meer met ratio en ego werken, maar met hart en ziel?
Wil je dat het werk naar je toekomt?
Dan mag je familie- en loopbaanopstellingen niet missen!
Dat kun je ervaren tijdens een 1–daagse masterclass.
See you there ok?
Bodo
P.s. ben je nu je loopbaan aan het verkloten?
Ben je per ongeluk even een loopbaan motherfocker?
Heb ik zelf ook wel gedaan, dus relax.
Wil je snel weer in control van je carrière zijn?
Gewoon even bellen: 06-24257923.
Het eerste bakje koffie is gratis ok?
Marja
op 29 May 2019