Het geluid van de wekker was focking fel vanmorgen.
Eerst een bakje troost.
Terwijl mijn espressootje loopt, mik ik er wat vitamientjes in.
Damn, die koffie ruikt lekker!
Mijn maag rolt helemaal mindfull de rode loper uit voor die eerste slok.
Aaarrrgghhhh, lekker.
Chips, dacht eerst van niet . . .
Beetje hoofdpijn.
Dat krijg je ervan, als je een weekeinde in Limbabwe bivakkeert bij familie met een zekere voorliefde voor rode wijn.
Liefst van die fluwelen Rioja ja, muy delicioso, schenk maar lekker bij hoor.
Maar elk voordeel hep zijn nadeel.
Net wat te diep in het glaasje gekeken.
Waar zijn die Paracetamolletjes?
Dat is ook zo, er zit een bijsluiter bij.
Laat ik een keertje doen wat ik anders nooit doe en er een blik op mikken.
Volwassen A-viertje, dubbelzijdig bedrukt met lettergrootte min 12 of zo.
Het craquelé springt spontaan in mijn brillenglazen.
Waar issie dan die shortcut naar the centerpiece of all bijsluiters; de bijwerkingen?
Holy crap, heb je dat gelezen zeg, say what?
Bloedafwijkingen, jeuk, depressiviteit, hoofdpijn (duuuhhh), en nog een heel rijtje met ellende.
Van schrik neem ik er meteen nog eentje.
En een espressootje om het weg te spoelen.
Een uur later open ik fris en fruitig mijn mail.
Mathijs heeft me voor € 175,- ingehuurd voor the fast lane naar een professioneel CV.
Ik open de bijlage met zijn CV.
Nee hè?
Dit is nog erger dan de bijsluiter.
Echt, echt, echt waar!
Lettergrootte tien en vier pagina’s lang.
Zijn laatste baan beschrijft hij in 10 regels.
Hij heeft ook een baan van 2011 tot 2017 gehad.
Drie en twintig regels heeft hij ervoor nodig om te vertellen wat hij daar allemaal deed.
Maar resultaten?
Ik mis the centerpiece of all CV’s.
Resultaten maken een CV sterk en onoverwinnelijk.
Ze staan er niet.
Hij eindigt zijn CV met het onderdeel dat eigenlijk bovenaan moet staan: zijn profiel.
Voel je `em al aankomen?
Vier-en-der-tig regels heeft hij daarvoor nodig.
We bellen.
De hoogste tijd voor flink wat CV-EHBO.
Voor het VIP bedrag van € 175,- stuur ik Mathijs meteen de inlogcode voor de Online CV-masterclass.
Kost € 47,- maar zit bij het VIP bedrag als extraatje er bij in.
Heb jij een CV als bijsluiter?
Heb wat leuks voor je.
En wel de gratis versie.
Die is wel wat uitgekleed schnappie?
Kijk, mijn cursisten hoeven maar 3 X te solliciteren voor die echt knal super fijne baan.
Ik kan stellen, dat ik de CV-code gekraakt heb.
Die geef ik niet gratis weg.
Dan is € 47,- eigenlijk ronduit een koopje!
Voor de gratis versie klik op Gratis e-boek voor een Uitnodig CV.
Daar vind je trouwens ook de shortcut naar de betaalde versie, zodat je meteen toegang hebt tot al mijn CV-expertise.
Cheers,
Bodo
P.s.1: Dit is de bijsluiter van het product Gratis e-boek voor een Uitnodig CV.
Ik kom wel eens kattenluik gluiperds tegen.
Ken je ze?
Ze willen al mijn know-how gratis en voor nax, nul, noppes, nada.
Eerst steken ze hun hand door het kattenluik.
Maar ze sleuren het liefste je hele inventaris mee naar buiten.
Dus sorry lieve kattenluik gluiperds, de full expertise versie voor een profi CV kost je volle € 47,- ok?
Is toegankelijk via de gratis versie: Gratis e-boek voor een Uitnodig CV.
P.s. 2: Wees gerust.
Ook de gratis versie zit vol met sterke tips!
P.s.3: Mathijs heeft in het echt een andere naam.
Ik heb hem toestemming gevraagd voor dit artikel.
Als ik om toestemming vraag, vraag ik meteen welke voornaam ze kiezen.
Hij koos voor Mathijs.
Maar ja, misschien is hij wel een zij, ja je weet het niet hè?
Mathijs snapte, dat ik ervan houd het dekbed wat op te schudden en schuddebuikte zelf nog het hardste.
P.s.4: Je zou natuurlijk net als Mathijs ook voor € 175,- voor de fast lane full service VIP versie kunnen kiezen.
Dan weet je for sure dat je uitgenodigd wordt.
