Solliciteren als tiener
Solliciteren als twintiger
Solliciteren als dertiger
Solliciteren als veertiger
Solliciteren als vijftiger
Solliciteren als zestiger
Solliciteren als zeventiger
How to be a STARR in het Sollicitatiegesprek?
[...]
50 tips om nooit meer als 50-plusser een baan te vinden
50 tips om nooit meer als 50-plusser een baan te vinden
"Oh ik vind nooit meer als 50-plusser een baan" krijg ik wel eens als reactie. Daarom 50 tips om nooit meer als 50-plusser een baan te vinden ... uuuh ... of juist wel?
Als jij per sé gelooft nooit meer als 50-plusser een baan te vinden, dan zal je dat lukken.
Als jij per sé gelooft, dat je als 50-plusser juist wél een baan kunt vinden, dan zal je dat lukken.
De optimisten hebben deze tips eigenlijk niet nodig, omdat je als optimist nóg wel 50 tips kunt bedenken.
Als je als optimist nog in de kast zit, dan kun je de tips gewoon omdraaien, zodat je 50 X meer kans maakt op een baan om daarna gewoon uit de kast te komen als gelukkige optimist tot in de kist.
2- Blijf klagen op feestjes, bij familie en vrienden, op Facebook en LinkedIn
3- Zoek geen contact met andere 50-lussers die een baan hebben gevonden om te vragen hoe ze dat geflikt hebben
4- Soms stort je je na een lange werkdag `s-avonds op bed en zeg je tegen je partner: "okeeehhhhh, doe het dan maar met me". Ga met dezelfde futloze houding solliciteren. Het wordt immers toch niets
5- Het woord passie is zoooóóó van voor de recessie. Ga er niet naar op zoek, doe geen vrijwilligerswerk, help vooral een ander niet
6- Als je al solliciteert, solliciteer dan naar de functie van zanger (-es) in het achtergrondkoor van Brigitte Kaandorp. Als je aangenomen wordt (maar dat zal wel niet), zing uit volle borst mee bij het lied "Ik heb een heel zwaar leven"
7- Als je solliciteert en je ontvangt niet eens een afwijzing, word dan nog bozer. Ga stampvoeten!
8- Als je een sollicitatiegesprek hebt en je wordt afgewezen, bel ze en eis reiskostenvergoeding
9- LinkedIn is een digitale kaartenbak, het helpt anderen maar niet jou en is daarom vooral stom. Bel niemand uit je lijst van contactpersonen om er koffie mee te drinken en kies er voor om liever in je eentje door te ploeteren
10- Zoek geen groepen op LinkedIn op, vermijd vooral Iedereen Elke Dag Plezier, want zo'n groep met meer dan 10.000 leden is vast veel te groot en te anoniem om jou een stapje vooruit te kunnen helpen
11- Een groep op LinkedIn als Ik zoek (ander) werk heeft voor jou vast geen bruikbare tips
12- Al die foto's op Facebook van wat mensen gaan eten daar zit jij niet op te wachten. Dat er op Facebook veel vacatures voorbij komen dat zal dan wel, pfff wat een gedoe
13- Kom niet naar de Loopbaan BoostCamp om als 50-plusser een baan te vinden. De vorige keer scoorde die een 8,9, maar dat is een gemiddelde, dus net als jij zullen er ook wel mensen bij zitten die er weinig aan hebben
14- Dat P&O-ers op jouw Facebook pagina kijken dat mag tegenwoordig wettelijk gezien niet meer, maak dus vooral geen gebruik van je Facebook pagina door je netwerk te vragen vacatures voor je in de gaten te houden
15- Als 50-plusser heb je levenservaing en relativeringsvermogen, Zweer dat af. Stap niet met je CV in de auto, stap niet gewoon bij een bedrijf naar binnen om je CV af te geven, ook al weet je dat je 66% kans maakt dat de receptioniste voor jou de P&O-er belt
16- Mocht je nou twijfelen om dit te doen, gewoon omdat je niets te verliezen hebt, bel dan niet een vriend of vriendin om met je mee te rijden ter morele ondersteuning. Bevestig liever dat ze je allemaal laten stikken
17- Gebruik op LinkedIn vage functienamen, zodat mensen niet snappen wat je zoekt. In between jobs doet het goed, administratieve 1000-poot is ook top. Noem de functienaam die je zoekt niet minimaal 8 keer in je profiel, want stel voor dat je een paniekaanval krijgt als je out of the blue een uitnodiging ontvangt
18- Gebruik 13 in een dozijn talenten, zoals flexibel, teamplayer, geen 9-5 mentaliteit, communicatieve vaardigheden, resultaatgericht, etc.
19- Als je solliciteert, schrijf dan de functienaam verkeerd. Solliciteer naar de functie van Incidente, adresseer een Consternatiebureau, bedrijven fusilleren en helaas werd je weggeorganiseerd
20- Als je wilt je brief en CV snel door de shredder gaan, schrijf dan de naam van de persoon verkeerd. Schrijf ook de aanhef verkeerd. Zoek de 2 foutjes bij Geachte Heer van der Krogt
21- Maak je Curriculum Vitae zo lang mogelijk met een lange lijst van opleidingen, cursussen en werkervaring. Als ze bij een vacature 250 sollicitaties ontvangen, dan maakt jouw brief van 2 kantjes en je CV van 4 kantjes een stevige indruk
22- Doe geen uitnodigende pasfoto op je CV. Geen warme smile, kijk de kijker niet aan, knip je partner af van de trouwfoto, zittend aan het zwembad met een glas wijn doet het ook goed bij een P&O-er terwijl je proost roept
23- Wees zo uitvoerig mogelijk bij personalia. Je toekomstige werkgever is oprecht geïnteresseerd in al je doopnamen. Als je gescheiden bent en je hebt kids, vermeld dat vooral op je CV
24- Vermeld ook je vakkenpakket op de HAVO van meer dan 30 jaar geleden, vergeet niet de naam van je afstureerscriptie, met je diploma Wordperfect op je CV kom je helemaal authentiek antiek over en het aantal aanslagen per minuut slaat tegenwoordig in als een bom
25- Als je een loopbaantraject bij LoopbaanRegisseur volgt om als 50-plusser een baan te vinden, dan loop je kans dat je zelfs kunt kiezen uit 2 banen. Maar ja, dat gaat bij jou vast niet werken
[embedyt][/embedyt]
26- Haal je geboortedatum af van je CV en laat je werkgever raden en rekenen, zodat de werkgever weet dat je je schaamt voor je leeftijd
27- Zoek voordat je schrijft of mailt geen info over de werkgever op. Zoek ook geen info op Linkedin, negeer de zakelijke pagina op Faceboek. Doe een blinddoek op en schiet met hagel;
28- Zoek op LinkedIn niet op wie er nog meer werken. En mocht je dat dan in het ergste geval toch ontdekken, bel dan niet met die persoon. Het is namelijk veel leuker om de baan te krijgen, terwijl je er amper moeite voor doet, komt zeg maar gewoon lekker in je bekkie gevlogen;
28- Benadruk geen sterke punten in je CV. Zeg niet dat je bijv. als administratief medewerkster in een half jaar 250 dossiers hebt weggewerkt. Laat ook niet merken dat je in een krimpende markt toch de omzet hebt verhoogd
30- Laat de lezer van je Curriculum Vitae lang raden wat voor vlees ie in de kuip heeft en maak geen professionele doelstelling tussen personalia en arbeidsverleden, omschrijf vooral niet kort en krachtig wat je talenten zijn, wat de resultaten zijn die je kunt boeken en welk werk jou een kick geeft;
31- Tuurlijk heb je hobby's. Tuinieren, lezen en sport zijn toppertjes, ook al stralen ze geen energie uit. Wees niet ondeugend door van tuinieren Dahlia's kweken te maken. Noem de namen van je kleinkinderen; dat maakt je meteen 10 jaar ouder
32- Benoem geen behaalde resultaten in je Curriculum Vitae. Dit is echt één van de meest kollossale sollicitatiefouten. Het zou je hele sollicitatieproces wel eens kunnen kantelen.
33- Als jij het dienblad neerzet, dan komen de duiven al aangevlogen. Uiteraard wordt jij uitgenodigd, dat was meteen duidelijk. Je bent niet domdom, dus vertouw je op TomTom. Je vertrekt niet een half uur van tevoren, maar stipt op tijd of last minute en anders wachten ze maar even
34- Je gaat er vanuit, dat ze bij je toekomstige werkgever achterlijk zijn, dus je komt gewoon in een ongepoetste auto aangereden die je voor de deur parkeert;
35- Voor de hoofdingang spuug je je kauwgom in de bosjes of je houdt deze in, niemand die dat ziet, of je plakt het op een onbewaakt moment onder de stoel;
36- Dat je net van tevoren in de hondenpoep hebt gestaan of gesport hebt kun je verbloemen met veel deodorant. Je speelt op zeker, dus een extra lading parfum of aftershave
37- Je talenten, je loopbaankoers, je CV, je Elevator Pitch in één weekeinde op de rit krijgen om als 50-plusser een baan te vindennen hoe je failproof kunt solliciteren? En dat voor een paar tientjes op de Loopbaan BoostCamp? Naaaah er zal vast een addertje onder het gras zitten
38- Je moet toch in de receptie wachten, dus die grote boodschap kun je gerust daar in het toilet achter laten, tsjah, iedereen moet toch wel eens. De receptioniste is er alleen om koffie en thee te serveren, verder kun je de receptioniste negeren;
39- Dames benadruk je twee pluspunten met een push-up BH en een strakke blouse + geweldig decolleté. Mannen zijn volwassen genoeg om het gesprek puur zakelijk te houden;
40- Heren voor een extra en onvergetelijk effect kun je het beste op de heenweg een Magnum eten. Laat het ijs wat smelten en op je pantalon druppelen
41- Je wilt zelfverzekerd overkomen. Geef dus een enorm stevige hand en kijk de ander strak in de ogen aan;
42- Eén van de doeltreffendste sollicitatiefouten is om gemeenschappelijke onderwerpen te vermijden die het ijs zouden kunnen breken, zoek de personen vooral niet op op Facebook;
43- Bescheidenheid siert de mens en je krijgt braakneigingen van STARdom, da's pas dom. Bereid geen vragen voor volgens de STAR-interviewtechniek en zoek dit ook niet op op Google;
44- Die niet waagt, die niet wint. Je houdt van concreet houvast, het is dus echt geen sollicitatiefout om in het eerste gesprek naar het salaris te vragen.
45- Nee jij hebt geen probleem met bazen, er zijn alleen weinig goede bazen. Je vorige baas was echt een ^ met vingers en dat mogen ze gerust weten. Ga helemaal los over welk type leidinggevende wel of niet bij je past
46- Als ze vragen naar je sterke punten, vertel dan vooral dat je eerlijk en direct bent. Dat maakt de weg vrij om open te zijn over al jouw zwakke punten. Je bent wie je bent en als ze dat niet accepteren dan is dat jammer, it's their loss;
47- Degradeer jezelf tot kassakoopje door te vermelden dat ze op je salaris korting kunnen krijgen van de belasting;
48- Drie maanden proefplaatsing om de deal daarna alsnog af te ketsen doet het ook goed;
49- Als je afgwezen wordt, ga dan flink klagen op Facebook en ook op de hangplekken voor klagende werkzoekenden op Linkedin, je weet wel, daar zijn meerdere groepen voor.
50- Het schijnt dat je ergens in Heerenveen op een zaterdag en zondag voor een paar tientjes jezelf en je loopbaan een boost kunt geven. Krijg je er ook nog 2 lunches en zelf gemaakte pizza bij. Vermijd deze Loopbaan BoostCamp!!!
Om als 50-plusser een baan te vinden ...
Om als 50-plusser een baan te vinden zou je kunnen overwegen om uit de kast te komen.
De Loopbaan BoostCamp is daar heel geschikt voor. Je treft er meer mensen aan die het niet lukt om de baan te vinden, waarbij ze gewoon zichzelf kunnen zijn.
Om te kijken en te luisteren naar wat anderen zeggen, klik dan op wat zeggen anderen over de Loopbaan BoostCamp.
Pak deze kans om in één weekeinde weer de regie te pakken over jezelf en over je loopbaan. Voor meer info en om je aan te melden klik op Loopbaan BoostCamp.
Op je LoopbaanSucces,
Bodo
P.s.: reacties zijn van harte welkom.
"Oh ik vind nooit meer als 50-plusser een baan" krijg ik wel eens als reactie. Daarom 50 tips om nooit meer als 50-plusser een baan te vinden ... uuuh ... of juist wel?
Als jij per sé gelooft nooit meer als 50-plusser een baan te vinden, dan zal je dat lukken.
Als jij per sé gelooft, dat je als 50-plusser juist wél een baan kunt vinden, dan zal je dat lukken.
50 tips om nooit meer als 50-plusser een baan te vinden
50 tips om nooit meer als 50-plusser een baan te vinden
Voor de pessimisten 50 tips om inderdaad als 50-plusser nooit meer een baan te vinden.De optimisten hebben deze tips eigenlijk niet nodig, omdat je als optimist nóg wel 50 tips kunt bedenken.
Als je als optimist nog in de kast zit, dan kun je de tips gewoon omdraaien, zodat je 50 X meer kans maakt op een baan om daarna gewoon uit de kast te komen als gelukkige optimist tot in de kist.
50 Tips om nooit meer als 50-plusser een baan te vinden
1- Uiteraard geef je anderen de schuld. Andere 50-plussers is het gelukt om een baan te vinden, maar dat gaat bij jou natuurlijk niet werken2- Blijf klagen op feestjes, bij familie en vrienden, op Facebook en LinkedIn
3- Zoek geen contact met andere 50-lussers die een baan hebben gevonden om te vragen hoe ze dat geflikt hebben
4- Soms stort je je na een lange werkdag `s-avonds op bed en zeg je tegen je partner: "okeeehhhhh, doe het dan maar met me". Ga met dezelfde futloze houding solliciteren. Het wordt immers toch niets
5- Het woord passie is zoooóóó van voor de recessie. Ga er niet naar op zoek, doe geen vrijwilligerswerk, help vooral een ander niet
6- Als je al solliciteert, solliciteer dan naar de functie van zanger (-es) in het achtergrondkoor van Brigitte Kaandorp. Als je aangenomen wordt (maar dat zal wel niet), zing uit volle borst mee bij het lied "Ik heb een heel zwaar leven"
7- Als je solliciteert en je ontvangt niet eens een afwijzing, word dan nog bozer. Ga stampvoeten!
8- Als je een sollicitatiegesprek hebt en je wordt afgewezen, bel ze en eis reiskostenvergoeding
9- LinkedIn is een digitale kaartenbak, het helpt anderen maar niet jou en is daarom vooral stom. Bel niemand uit je lijst van contactpersonen om er koffie mee te drinken en kies er voor om liever in je eentje door te ploeteren
10- Zoek geen groepen op LinkedIn op, vermijd vooral Iedereen Elke Dag Plezier, want zo'n groep met meer dan 10.000 leden is vast veel te groot en te anoniem om jou een stapje vooruit te kunnen helpen
11- Een groep op LinkedIn als Ik zoek (ander) werk heeft voor jou vast geen bruikbare tips
12- Al die foto's op Facebook van wat mensen gaan eten daar zit jij niet op te wachten. Dat er op Facebook veel vacatures voorbij komen dat zal dan wel, pfff wat een gedoe
13- Kom niet naar de Loopbaan BoostCamp om als 50-plusser een baan te vinden. De vorige keer scoorde die een 8,9, maar dat is een gemiddelde, dus net als jij zullen er ook wel mensen bij zitten die er weinig aan hebben
14- Dat P&O-ers op jouw Facebook pagina kijken dat mag tegenwoordig wettelijk gezien niet meer, maak dus vooral geen gebruik van je Facebook pagina door je netwerk te vragen vacatures voor je in de gaten te houden
15- Als 50-plusser heb je levenservaing en relativeringsvermogen, Zweer dat af. Stap niet met je CV in de auto, stap niet gewoon bij een bedrijf naar binnen om je CV af te geven, ook al weet je dat je 66% kans maakt dat de receptioniste voor jou de P&O-er belt
16- Mocht je nou twijfelen om dit te doen, gewoon omdat je niets te verliezen hebt, bel dan niet een vriend of vriendin om met je mee te rijden ter morele ondersteuning. Bevestig liever dat ze je allemaal laten stikken
17- Gebruik op LinkedIn vage functienamen, zodat mensen niet snappen wat je zoekt. In between jobs doet het goed, administratieve 1000-poot is ook top. Noem de functienaam die je zoekt niet minimaal 8 keer in je profiel, want stel voor dat je een paniekaanval krijgt als je out of the blue een uitnodiging ontvangt
18- Gebruik 13 in een dozijn talenten, zoals flexibel, teamplayer, geen 9-5 mentaliteit, communicatieve vaardigheden, resultaatgericht, etc.
19- Als je solliciteert, schrijf dan de functienaam verkeerd. Solliciteer naar de functie van Incidente, adresseer een Consternatiebureau, bedrijven fusilleren en helaas werd je weggeorganiseerd
20- Als je wilt je brief en CV snel door de shredder gaan, schrijf dan de naam van de persoon verkeerd. Schrijf ook de aanhef verkeerd. Zoek de 2 foutjes bij Geachte Heer van der Krogt
21- Maak je Curriculum Vitae zo lang mogelijk met een lange lijst van opleidingen, cursussen en werkervaring. Als ze bij een vacature 250 sollicitaties ontvangen, dan maakt jouw brief van 2 kantjes en je CV van 4 kantjes een stevige indruk
22- Doe geen uitnodigende pasfoto op je CV. Geen warme smile, kijk de kijker niet aan, knip je partner af van de trouwfoto, zittend aan het zwembad met een glas wijn doet het ook goed bij een P&O-er terwijl je proost roept
23- Wees zo uitvoerig mogelijk bij personalia. Je toekomstige werkgever is oprecht geïnteresseerd in al je doopnamen. Als je gescheiden bent en je hebt kids, vermeld dat vooral op je CV
24- Vermeld ook je vakkenpakket op de HAVO van meer dan 30 jaar geleden, vergeet niet de naam van je afstureerscriptie, met je diploma Wordperfect op je CV kom je helemaal authentiek antiek over en het aantal aanslagen per minuut slaat tegenwoordig in als een bom
25- Als je een loopbaantraject bij LoopbaanRegisseur volgt om als 50-plusser een baan te vinden, dan loop je kans dat je zelfs kunt kiezen uit 2 banen. Maar ja, dat gaat bij jou vast niet werken
[embedyt][/embedyt]
26- Haal je geboortedatum af van je CV en laat je werkgever raden en rekenen, zodat de werkgever weet dat je je schaamt voor je leeftijd
27- Zoek voordat je schrijft of mailt geen info over de werkgever op. Zoek ook geen info op Linkedin, negeer de zakelijke pagina op Faceboek. Doe een blinddoek op en schiet met hagel;
28- Zoek op LinkedIn niet op wie er nog meer werken. En mocht je dat dan in het ergste geval toch ontdekken, bel dan niet met die persoon. Het is namelijk veel leuker om de baan te krijgen, terwijl je er amper moeite voor doet, komt zeg maar gewoon lekker in je bekkie gevlogen;
28- Benadruk geen sterke punten in je CV. Zeg niet dat je bijv. als administratief medewerkster in een half jaar 250 dossiers hebt weggewerkt. Laat ook niet merken dat je in een krimpende markt toch de omzet hebt verhoogd
30- Laat de lezer van je Curriculum Vitae lang raden wat voor vlees ie in de kuip heeft en maak geen professionele doelstelling tussen personalia en arbeidsverleden, omschrijf vooral niet kort en krachtig wat je talenten zijn, wat de resultaten zijn die je kunt boeken en welk werk jou een kick geeft;
31- Tuurlijk heb je hobby's. Tuinieren, lezen en sport zijn toppertjes, ook al stralen ze geen energie uit. Wees niet ondeugend door van tuinieren Dahlia's kweken te maken. Noem de namen van je kleinkinderen; dat maakt je meteen 10 jaar ouder
32- Benoem geen behaalde resultaten in je Curriculum Vitae. Dit is echt één van de meest kollossale sollicitatiefouten. Het zou je hele sollicitatieproces wel eens kunnen kantelen.
33- Als jij het dienblad neerzet, dan komen de duiven al aangevlogen. Uiteraard wordt jij uitgenodigd, dat was meteen duidelijk. Je bent niet domdom, dus vertouw je op TomTom. Je vertrekt niet een half uur van tevoren, maar stipt op tijd of last minute en anders wachten ze maar even
34- Je gaat er vanuit, dat ze bij je toekomstige werkgever achterlijk zijn, dus je komt gewoon in een ongepoetste auto aangereden die je voor de deur parkeert;
35- Voor de hoofdingang spuug je je kauwgom in de bosjes of je houdt deze in, niemand die dat ziet, of je plakt het op een onbewaakt moment onder de stoel;
36- Dat je net van tevoren in de hondenpoep hebt gestaan of gesport hebt kun je verbloemen met veel deodorant. Je speelt op zeker, dus een extra lading parfum of aftershave
37- Je talenten, je loopbaankoers, je CV, je Elevator Pitch in één weekeinde op de rit krijgen om als 50-plusser een baan te vindennen hoe je failproof kunt solliciteren? En dat voor een paar tientjes op de Loopbaan BoostCamp? Naaaah er zal vast een addertje onder het gras zitten
38- Je moet toch in de receptie wachten, dus die grote boodschap kun je gerust daar in het toilet achter laten, tsjah, iedereen moet toch wel eens. De receptioniste is er alleen om koffie en thee te serveren, verder kun je de receptioniste negeren;
39- Dames benadruk je twee pluspunten met een push-up BH en een strakke blouse + geweldig decolleté. Mannen zijn volwassen genoeg om het gesprek puur zakelijk te houden;
40- Heren voor een extra en onvergetelijk effect kun je het beste op de heenweg een Magnum eten. Laat het ijs wat smelten en op je pantalon druppelen
41- Je wilt zelfverzekerd overkomen. Geef dus een enorm stevige hand en kijk de ander strak in de ogen aan;
42- Eén van de doeltreffendste sollicitatiefouten is om gemeenschappelijke onderwerpen te vermijden die het ijs zouden kunnen breken, zoek de personen vooral niet op op Facebook;
43- Bescheidenheid siert de mens en je krijgt braakneigingen van STARdom, da's pas dom. Bereid geen vragen voor volgens de STAR-interviewtechniek en zoek dit ook niet op op Google;
44- Die niet waagt, die niet wint. Je houdt van concreet houvast, het is dus echt geen sollicitatiefout om in het eerste gesprek naar het salaris te vragen.
45- Nee jij hebt geen probleem met bazen, er zijn alleen weinig goede bazen. Je vorige baas was echt een ^ met vingers en dat mogen ze gerust weten. Ga helemaal los over welk type leidinggevende wel of niet bij je past
46- Als ze vragen naar je sterke punten, vertel dan vooral dat je eerlijk en direct bent. Dat maakt de weg vrij om open te zijn over al jouw zwakke punten. Je bent wie je bent en als ze dat niet accepteren dan is dat jammer, it's their loss;
47- Degradeer jezelf tot kassakoopje door te vermelden dat ze op je salaris korting kunnen krijgen van de belasting;
48- Drie maanden proefplaatsing om de deal daarna alsnog af te ketsen doet het ook goed;
49- Als je afgwezen wordt, ga dan flink klagen op Facebook en ook op de hangplekken voor klagende werkzoekenden op Linkedin, je weet wel, daar zijn meerdere groepen voor.
50- Het schijnt dat je ergens in Heerenveen op een zaterdag en zondag voor een paar tientjes jezelf en je loopbaan een boost kunt geven. Krijg je er ook nog 2 lunches en zelf gemaakte pizza bij. Vermijd deze Loopbaan BoostCamp!!!
Om als 50-plusser een baan te vinden ...
Om als 50-plusser een baan te vinden zou je kunnen overwegen om uit de kast te komen.
De Loopbaan BoostCamp is daar heel geschikt voor. Je treft er meer mensen aan die het niet lukt om de baan te vinden, waarbij ze gewoon zichzelf kunnen zijn.
Om te kijken en te luisteren naar wat anderen zeggen, klik dan op wat zeggen anderen over de Loopbaan BoostCamp.
Pak deze kans om in één weekeinde weer de regie te pakken over jezelf en over je loopbaan. Voor meer info en om je aan te melden klik op Loopbaan BoostCamp.
Op je LoopbaanSucces,
Bodo
P.s.: reacties zijn van harte welkom.
Reactie plaatsen